DONDE ACABA LA MENTE

POSIBILIDADES Y OPCIONES

2010-11-11T00:04:00.006+01:00

Hoy en el facebook de Paulo Coelho,ha publicado una frase que le decía su madre...
"Un horno abierto no cuece pan" y que razón tenía.Podemos tener muchas posibilidades a nuestro alcance pero en algún momento hay que llevar a cabo alguna...hay que cerrar el horno y cocer el pan que más nos guste.Está bien tomarse su tiempo,pero no podemos pensar que con la puerta del horno abierta viendo pasar las posibilidades estamos haciendo algo.De nada sirve tener tantas opciones si luego no hacemos nada para llegar a una meta.Hay que caminar y equivocarse o no,pero hay que ir hacia algún objetivo.
El miedo a equivocarnos hace que estemos cometiendo la mayor de todas las equivocaciones,no vivir.No podemos quedarnos en el cruce de caminos permanentemente,alguno hay que tomar.

COHERENCIA

2010-11-01T21:43:00.007+01:00

No recuerdo si he hablado antes de la coherencia aquí.Pero es una tónica en mi vida,o más bien la busqueda de ella.Según la RAE

"Coherencia:Actitud lógica y consecuente con una posición anterior"

¿Cómo puede ser tan complicado encontrar personas coherentes?Yo me dedico a luchar por defender mis principios y por supuesto por ser consecuente con ellos.Supongo que es fácil dejarse llevar por el momento o por la rutina o por el no pensar.Pero me chirrían ciertos comportamientos incoherentes en la gente de mi alrededor.Comprendo que cada uno es libre de hacer lo que quiera,tanto si es ser coherente como si no,pero no logro entenderlo.

Cuando veo estos comportamientos,saltan en mi unas alarmas que me hacen plantearme hasta que punto puedo esperar coherencia en estas persona.Yo creo que esto haría dudar a cualquiera,no voy a esperar un comportamiento coherente conmigo,cuando me demuestran lo contrario con otra personas.

Es doloroso ver estas incoherencias y según el grado de cercanía de la persona,me afecta más o menos.Hoy estoy totalmente afectada por la incoherencia.Sobre todo por que sólamente para una persona...pido una coherencia total...y he podido comprobar que no la tiene.Debería pensar que un momento incoherente lo tiene cualquiera,pero después de reconocerlo sigue actuando con incoherencia.Esto me hace pensar que quizás...el comportamiento incoherente lo está teniendo conmigo.Cómo si yo estuviera "fuera" de su coherencia como si fuera "los otros".Yo pienso que es siempre así y puede que su punto de inflexión sea precisamente su comportamiento conmigo.

LA VUELTA

2010-09-08T18:22:00.002+02:00

YA HE VUELTO.....

EN UNOS DÍAS....

LA NUEVA TEMPORADA

CORAZÓN EN REHABILITACIÓN

2010-08-03T15:11:00.006+02:00

Hace mucho que no escribo, pero es que la vida sigue sorprendiéndome. A veces una persona que pensabas que no te gustaba, descubres que se empieza a acercar un poquito a tu corazón. No sé como ha pasado, pero cuando te encuentras mirando a alguien con otros ojos….empiezas a pensar que algo ha cambiado.

No puedo olvidar todo lo que he vivido, de hecho es algo que tengo siempre presente. Lo llevo conmigo como “mi maleta”. Todo el pasado me frena a seguir conociendo a esta persona.

El otro día pensé que nunca podría amar a nadie como amé a mi ex y que nunca me enamoraría de nadie como lo hice de la otra chica que me hizo arder en el infierno. Pienso que esta persona que se acerca ahora a mí, no se merece mis movida mentales ni vivirme frenada y con tanto cuidado. Y no quiero que sufra por mi culpa.

No quiero comprometerme con nadie ahora mismo, pero no puedo evitar querer verla y estar con ella. Yo la veo a ella más predispuesta a tener una relación y eso me asusta. Intento evitar hablar de esas cosas. Pero lo cierto es que me ha sorprendido, yo no quería ni si quiera que me apeteciera verla y estar con ella. Aún no he decidido dejar de frenarme…y es posible que no lo deje de hacer. Todo esto resulta tan raro…en ella es verdad que reconozco muchos gestos, no me es extraña a pesar de serlo…pero no puedo hacer como hacía antes, no puedo abandonarme a las emociones.

Intento recordad como ha sido otras veces cuando he conocido a alguien y creo que nunca ha sido así. No estoy enamorada ni mucho menos, pero me gusta hacer cosas con ella…pero es verdad que no creo que llegue a enamorarme y me da miedo que ella sí lo haga y entonces…Pero es que tampoco creo que yo pueda ser capaz de enamorarme de miedo,pero por otro lado me sorprende tener sentimientos hacia ella en muy poco tiempo…

Menudo lio, hace tiempo conocí a una chica con la que estaba muy bien…pero no sentí ese enamoramiento y al final tuve que parar la historia porque no me enamoraba…

Ya sé que puedo vivir el momento y no pensar,sólo dejarme llevar y disfrutar,pero no soy capaz de hacerlo.Cuando son personas las implicadas,la cosa cambia.Mi corazón está en rehabilitación,pero todavía no está preparado.

Resumiendo, tengo miedo a mis sentimientos y no sé cuáles son….!

NUEVO DESCUBRIMIENTO

2010-07-20T15:06:00.001+02:00

Un descubrimiento de hace muy poco...

Y seguimos descubriendo lo que nos dejan...

ASUMIENDO LA SOLEDAD

2010-07-19T08:51:00.003+02:00

Qué está ocurriendo a mi alrededor????Ya venía yo un poco reflexiva esta mañana pensando en que la gente tiene su vida montada y a mí me queda toda por hacer y en estas estaba cuando me he metido en el facebook y he visto que una de mis compañeras del colegio se ha casado….Ohhhhh dios mio, me estoy quedando atrás, claro yo antes tenía todo más o menos pensado, no me iba a casar ya mismo, pero podía decir que mi vida iba hacia delante. No es que ahora no vaya, pero me he quedado en la retaguardia. Si me pongo a pensar casi todo el mundo tiene su historia, su pareja, su casa……¿qué estoy haciendo con mi vida?

En cambio yo voy conociendo extrañas que no me gustan, mientras sigo colgada de la zumbada, loca o como la queráis llamar. Por supuesto la zumabada, loca…tiene su vida montada. Lo que quiere decir que hasta las locas tienen su vida resuelta.

El sábado me decía una amiga que realmente es el primer verano que estoy totalmente sola desde hace….muchísimos año podíamos decir más de 5…y es verdad, resulta muy extraño no tener a nadie rondando o con quien tontear. Porque aunque suene raro…no tengo a nadie con quien tontear….y nadie tontea conmigo…que triste eh. Lo que me pasa es que cuando conozco a chicas ninguna me convence y claro mi cara me delata, a distancia ven que no me gustan y ni siquiera lo intentan…Ufffff, con lo bien que me iría a mí un tonteo sin compromisos…Y vuelvo a decirlo, la loca me dejó tan loca a mi, que no consigo borrarla…y este finde después de ir a un sitio muy suyo, siento el recuerdo más fresco…NOOOOOOOOOOOOOOOO cojo aire y me repito ASÚMELO,ASÚMELO,ASÚMELO….pero no paro de acordarme del dicho “quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado” y pienso ¿cuándo volverá?¿por qué lo hizo?¿por qué mentía?¿se acordará de mi? Y vuelvo a repetirme ASÚMELO, ASÚMELO, ASÚMELO

Igualmente tengo que asumir que ahora mismo mi vida está en standby….y que aunque siga mi camino…no consigo soltar las cuerdas del pasado ni veo ningún aliciente en mi futuro.

PD:este finde hablé con una chica por un chat 5 minutos...no más y para ella parecía que llevaramos hablando la vida,yo sólo quería información sobre sitios de ambiente en cierta ciudad y salir con un grupo de chicas de la zoona.Pero al final no llegamos ni a vernos...aún así llama,manda mensajes...y en serio fueron 5 minutos...Esto me hace pensar que todos estamos muy necesitados de dar y recibir cariño.

EXTRAÑO

2010-07-14T12:48:00.006+02:00

Siento un cierto miedo cuando se trata de conocer a alguien nuevo,es un sentimiento extraño ante la posibilidad de volver a introducir a alguién en mi vida o en nuestra vidas,porque al final mi entorno también recibe mucha influencia de mis incorporaciones.

De nuevo sientes que puedes ser vulnerable. Tengo amigas que piensan que es mejor no esperar nada de nadie y así siempre te sorprendes gratamente. Pero para mí es inevitable, yo espero que ocurran cosas, que la gente sea de una manera…

Por extraño que parezca hoy vuelvo a tener una extraña sensación en el estómago …es un nerviosismo absurdo ante lo desconocido, pero ahí está…Es muy posible que esta persona no sea como me gustaría y seguramente me lleve un chasco,pero no puedo evitar hacer este tipo de cosas y seguir confiando en las personas aunque tenga mis distancias establecidas.

De pronto te das cuenta de que hay ciertas cosas que dejas atrás zas se esfuman de tu vida actual y de tus continuos pensamientos, sin saber muy bien como empiezas a seguir y acabas olvidando o mejor dicho dejando de sentir.

Hoy es ...(me encantan los puntos suspensivos,son capaces de decir tantas cosas sin decir nada)

INSTRUCCIONES

2010-07-08T09:07:00.002+02:00

He encontrado por ahí este texto...creo que es muy conocido,pero me ha parecido muy apropiado:

"Sáquese despacio ese amor que le duele al respirar. Sacúdalo un poco para que despierte. Lávelo con cuidado, que no quede ni una sola impureza. Limpio y oloroso proceda a doblarlo tantas veces como sea necesario para tener el tamaño de la uña del dedo gordo del pie derecho.

Espere el paso de una hormiga, ser noble y generoso, y pásele la pesada carga. Ella lo llevará a guardar en alguna profunda caverna. Hecho esto, vaya y rellene, por enésima vez, la pipa de tabaco frente al mar de oriente. El olvido llegará conforme se termine el tabaco y el mar se acerque a usted.

Si quiere recuperar ese amor que ahora olvida, basta escribir una larga carta hablando de viajes desconocidos, hidras, molinos de viento, oficinas y otros mounstros igualmente terribles. A vuelta de correo tendrá su amor tal y como lo envío, acaso con un poco de polvo y sueño en la cubierta..."

(SUBCOMANDANTE MARCOS)

ME DA IGUAL

2010-07-05T16:41:00.000+02:00

Hoy todo me da igual. Tiraría por la ventana el móvil. Hoy no quiero ir a ningún sitio, hoy me siento más sola que nunca.

Después de tocar fondo y seguir en el fondo, ya todo me da exactamente igual, no quiero que nadie me cuente movidas, ni me intenten hacer comprender historias que para mí no tienen ni lógica ni sentido.

Hoy todo llega demasiado tarde. O mejor dicho nunca llegó a tiempo, las palabras y los abrazos mejor que se queden al otro lado de mi puerta .Eliminé todo de mi cuerpo, saqué a los demonios que me atormentaban, borré todo de mi mente y de mi corazón y extirpé la causa del dolor.

Ahora sólo me queda un hueco en el lugar dónde estaba. Pero pienso mantenerlo vacío.Admiro la facilidad de ciertas personas para extirpar y llenar vacíos, ojalá yo fuera así. Pero no.

Me duele, sin dudarlo, pero me duele todo y odio que la gente juzgue si debo o no sentir dolor y por quién sentirlo.Mis sentimientos sólo los conozco yo y el por qué hice y hago las cosas,igualmente sólo yo.

Dedicado a los pasados...

NO PASA NADA

2010-06-30T13:00:00.001+02:00

Siento el cambio produciéndose dentro de mí. Presiento un cambio de época, de historias. Últimamente me pregunto qué haría si no tuviera miedo y para empezar me relajaría un poco en mi vida. Es como si tuviera un puño rodeándome y me estuvieran sacando hasta la última gota y necesito liberarme de ese puño.

Pase lo que pase, no debo tener miedo porque al final nunca pasa nada. Da igual lo que me ocurra al final, ¿qué pasa? nada en absoluto. Pero veamos de todo se aprende y se supone que si la historia se repite es porque no lo hemos aprendido. Así que más me vale aprender de todo lo que ha pasado YA, aunque como he dicho antes si no aprendo ¿qué pasa? nada,ya lo aprenderé.

Hace tiempo le dije a una persona muy especial,que si yo era quien era ,era por todo lo que había vivido anteriormente, que me habían construido las vivencias.Nada de lo pasado sobra en el presente ,porque somos quien somos gracias al pasado y sus cosas. Gracias al pasado podemos escribir el futuro, aunque mejor dicho podemos escribir el momento y con buena letra .¿Y si nos torcemos? No pasa nada…ya corregiremos.

Ha habido dos veces en mi vida(creo que en realidad han sido tres,aunque ya no sé si es locura o ..frenesí jijiji) en las que me he enfrentado a la locura mental y en los dos casos he tenido que dejar marchar a la persona. No nos damos cuenta del problema que hay detrás de las enfermedades mentales y a eso hay que añadir lo difícil que es que la propia persona se de cuenta. Después de intentarlo en ambos casos…no me queda más remedio que apartarme del camino si no quiero que me lleven a la oscuridad. Sé que volveré a intentarlo porque siempre me gusta dar oportunidades, todos las merecemos. Y siempre dudo de si realmente son enfermas mentales o si tan solo es que no saben vivir la realidad.

Miedo,pasado,locura o ignorancia….NO PASA NADA y si ocurre algo ¿QUÉ?NADA

HASTA AQUÍ HEMOS LLEGADO

2010-06-28T23:09:00.002+02:00

Esta escapadita ha sido genial, pero no he terminado de desconectar porque he tenido ciertos recuerdos que se hacían presentes. Confieso que me gustó volver a hacerlos presentes...pero hasta hoy. Hoy ya digo,punto y aparte .El daño gratuito nunca lo he entendido, puedo llegar a entender el daño necesario por circunstancias de la vida,puedo entender los malentendidos, pero el daño gratuito por el mero hecho de hacer daño no me cabe en la cabeza.

Podía perdonar mil cosas, intentar entender mil otras, intentar o mejor dicho aceptar acercamientos...pero no puedo aceptar que hagan daño a mi gente, a amigas que nada tienen que ver y que lo único que hacen y han hecho es estar a mi lado. Por ahí no puedo pasar, así que aunque me duela en el alma...hasta aquí hemos llegado. Seré fuerte y aguantaré sus rabietas, pataletas e intentonas de volver a estar presente en mi vida de la manera que sea.

Tengo y quiero seguir hacia adelante, sé que muchas cosas buenas están ahí para mi...porque todo está dentro de mí.

De pequeña creía en las hadas, los unicornios mágicos y los duendes. Pensaba que la magia rodeaba toda mi vida. En esos momentos no sabía nada del amor ni de las personas. Hoy me doy cuenta de que en mi vida sigo buscando esa magia y esa magia a fin de cuentas es el amor. Con el amor siento que estoy llena...y por eso vivo implantada en el amor y quizás por eso me cueste tanto olvidar y me lleve tantas decepciones.

QUEMANDO

2010-06-23T10:37:00.004+02:00

Dentro de unos minutos me iré a disfrutar de unos días diferentes.Es extraño porque al principio este viaje no se iba a realzar con estas personas.Pero mi vida ha cambiado tanto en menos de 2 meses,que al final me voy con 2 amigas totalmente diferentes a las iniciales y habiendo pasado según el momento por diferentes amigas de viaje.
Ya sé que el corazón músculo no contiene el corazón emocional,pero es a ese corazón emocional que reside más allá de la mente al que quiero proteger.Es difícil pero cuento con mi parte más racional para hacerlo.Muchas veces lo expongo pero ahora por mi propio bien,lo cuidaré.
Ayer mi querida "amiga" me dijo que me había querido muchísimo y que nunca podría olvidarme...muy bonito si no fuera porque antes(hace 2 semanas casi) me dijo que había estado confundida...¿en qué quedamos?Da igual...porque nada va a cambiar la realidad,aunque siempre o por ahora me quede esa esperanza...de que en algún momento viniera y me pidiera perdón,me diera una explicación coherente y me dijera que quiere estar conmigo.Pero como todo esto no es real y yo tengo que seguir hacia adelante,quemaré todo el pasado y me lanzaré con esperanza a un nuevo futuro.No quiero situaciones oscuras ni ocultas,no quiero personas extrañas o que mientan...quiero SER FELIZ YO y luego alguién a mi lado que se vista por los pies,como dice una de las amigas con las que me voy.
A la vuelta ya os contaré como me ha ido mi hoguera!

UNA BUENA TARDE

2010-06-18T19:17:00.000+02:00

Estoy esperando…y el tiempo pasa bastante rápido. Es curioso retomar esas sensaciones que se despiertan en estos lugares. Ves y oyes cosas que te hacen reflexionar, es un contacto directo pero con distancia. Este tipo de contactos nos humanizan de nuevo, nos devuelven a otra realidad y nos hacen sentirnos más agradecidos y a la vez vulnerables.
Sigo sin saber qué hacer con la felicitación…me pregunto qué diría mi cabeza y ni si quiera ella lo tiene claro. Pido opiniones y me llega lo siguiente:
¿Qué diría mi cabeza a mi corazón?
Opinión 1: que den lo que le dan
Opinión2:seguramente tu cabeza diría que pasaras de ella, q felicitarla s 1 manera de tratar de recuperar el contacto con ella,de mantener la esperanza y no olvidar

Al final sé lo que pasará …que la felicitaré…y me pondré nerviosa esperando su contestación.
Se me olvidaba comentar que no solo ella ha decidido no saber de mi…también otra persona que ha marcado durante más tiempo mi vida ha decidido desaparecer por ahora del mapa. Nada …
Si alguien más me va a decir que no quiere saber nada más de mi…es el momento estoy en racha.
El pincho 3G es un full de Estambul porque llevo 40 minutos intentando conectar y que si quieres arroz…en fin
Cuando acabe el trabajo me fui a buscar a una amiga que tampoco pasa por su mejor momento y fue entonces cuando la felicité, ella contestó “Gracias, aunque no me lo esperaba”y ya está. Luego me fui con mi amiga y otra amiga que se unió después a pasar un tarde increíble con todo lo que a veces olvidamos que tenemos, AMIGOS. eimos,lloramos,insultamos ,saciamos a nuestra compradora compulsiva que llevamos dentro, comimos…lo pasamos muy bien y conseguimos dar un paso más hacia delante.

EL PROBLEMA

2010-06-17T08:38:00.002+02:00

Quería compartir una cancioncilla:

VUELTA AL RUEDO

2010-06-15T07:58:00.005+02:00

Tras dos semanas intensas y emocionantes y con un aparente final no feliz,hoy me enfrento a mi vuelta los ruedos jajajja.Para este nuevo enfrentamiento voy acompañada por mi jefe y otra señora que llamaremos CC que estarán presentes en mi vuelta a los ruedos...la mañana empieza con un 3G que no funciona,pero no pasa nada.

A la vida hay que mirarla de frente y lo que hoy puede resultar triste y un final no feliz,mañana puede ser el momento más infeliz que inició mi mayor felicidad.

Sigo sin saber como alguién puede amar durante 2 meses y luego darse cuenta de que todo era una confusión..no llego a entenderlo.Pienso que su decisión puede ser por una presión externa de nuestra querida amiga,pero si ella no tiene el valor suficiente para enfrentarse o luchar por lo que quiere o simplemente si no es capaz de diferenciar el cariño de toda una vida por el amor del resto de su vida...entonces no me voy a preocupar.

Confieso que me muero del amor,que la echo de menos,que no consigo entender y lo peor que todavía no quiero olvidar.Me he dado un tiempo hasta empezar a olvidar...el lunes que viene empezaré a olvidar...me obligaré.Alguna de mis amigas me dice que tengo que enfadarme con ella,que tengo que cabrearme para poder empezar mi recuperación...pero no lo voy a hacer..simplemente me voy a creer lo que me dijo ..."que había estado confundida" que el amor que siente por nuestra amiga(su novia.ex.lo que sea...ahora novia) era muy grande.

Muchos opináis que volverá a dar señales de vida,yo también lo creo o quiero creerlo.No creo que nadie sea capaz de olvidar algo tan intenso con tanta rapidez.

Ya os contaré como me va hoy con tanto público y en una plaza nueva jejejjee

APUESTAS

2010-05-24T10:06:00.003+02:00

A pesar de llegar ayer muy tarde a casa,esta mañana me siento despierta y relajada.Es una relajación emocional,que me encanta.Estoy contenta,me lo he pasado genial.Aunque pase mucho tiempo que no veas ni estés con ciertas personas,hay cosas que nuncan cambian.Hay cariño basal que está siempre presente.Me he quedado con ganas de más...Estas personas aunque aveces te hagan desesperar te hacen un poco más fácil la vida y te hacen sentir que estás compañada.

Aunque no creo que me lea mucha gente...tengo un debate abierto con un refrán popular.Tengo una apuesta con una amiga:

Cogerse el carro de las chufas

Cogerse o agarrarse la cesta(el cesto) de las chufas

Si alguien se anima a comentarlo...yo lo tengo claro y creo que me he ganado unas palomitas de un cine.El cine ya lo he perdido por otra apuesta anterior.

Y hablando de apuestas...hay un tipo de apuestas que haces con los amigos con el deseo de perderla.Son esas apuestas en las que el objeto de la apuesta es algo que tu deseas que se cumpla,pero parece que si apuestas lo contrario es más fácil que se haga realidad.Es como si necesitáramos oir de otra persona que sí se puede hacer realidad y por eso apuesta a que se va a cumplir.Cúantas apuestas de ese tipo habré hecho...y al final...da igual que las hagas,porque lo que deseas es independiente de las apuestas.Y una apuesta en contra no va a conseguir que se haga realidad.

Nos pasamos la vida deseando,soñando con otra realidad.Y lo mejor del deseo es el momento antes de hacerse realidad.Cuando deseas que ocurra algo, esos instantes(el tiempo es variable según la circunstancia) previos son lo mejor.Lo mejor es la espera justo antes de cumplirse.

También tenemos otro detalle,que no siempre lo que uno desea es lo mejor quele puede ocurrir y aún así lo desea...así que "Tened cuidado con lo que se desea,que siempre se puede hacer realidad con todas sus consecuencias"

PUNTO DE INFLEXIÓN

2010-05-21T00:04:00.005+02:00

Mañana,empezará la desconexión total.No hablaré de nada de lo que ha pasado,es evidente que pensaré en ello...pero intentaré que por un periodo de tiempo todo parezca un mal sueño.El punto de inflexión en mi vida ya se produjo y todavía no he salido de él,empecé un camino interior hacia mi destino personal.Este findesemana dejaré cerrado el momento "punto de inflexión" cuando acabe yo estaré en marcha de nuevo.Seguiré avanzando sin mirar atrás,siempre hacia delante hacia mi aprendizaje personal.

Hoy recuerdo el momento en el que se pensó este viaje y lo lejos que parecía,ya ha llegado,como todo en la vida.Y una vez más mi pensamiento de "todo pasa por algo" se reafirma.Desde febrero hasta ahora tuve momentos en lo que no veia claro este viaje...y en cambio ahora,es justo lo que necesito.En febrero yo no sabía que pasaría pero por alguna razón lo planificamos en mayo,el viaje de mi punto de inflexión e inicio del camino.Guardaré cada instante y reflexión como mi pequeño tesoro,nunca antes había sido tan consciente de mi misma.

GLOBO MÍSITICO

2010-05-19T08:47:00.002+02:00

No es que quiera estar mística,pero creo que el nivel de valeriana que llevo en el cuerpo junto con los antiinflamatorios crea hoy en mi cabeza una especie de globo.Hoy quiero creer que la maldad no existe,que existen personas que no tienen más opción que la que toman.Por eso cuantas más opciones conozcamos más fácil será hacer el bien.Estoy casi segura que muchas de estas personas creen hasta que no han hecho mal,aunque tengan a su alrededor un montón de despojos como consecuencia de sus actos.

¿Cómo podríamos combatir este tipo de ignorancia?Creo que ante todo no hay que perder la calma y siempre mirar con cariño y ganas de ayudar.Yo me voy a enfrentar así,no permitiré que me afecte emocionalmente sus actos,pero si me buscan me tendrán aunque cuando empiecen a doler o a hacerme perder el control...volveré a alejarme.

El poder del pensamiento y de la energía personal es muy potente,sólo hay que valorar si el gasto merece la pena.Creo que merece la pena mientras te haga sentir bien y te haga reencontrarte contigo mismo,mientras no te haga daño.Es una pequeña fórmula para protegerte a ti mismo.

Aveces uno mismo también se equivoca y merece ser entendido.

RENACIMIENTO

2010-05-18T13:00:00.002+02:00

Hoy después de varios días por fin empiezo a sentirme bien.Es mejor no recordar todo lo vivido en este último mes,porque ha sido un caos de personas,sentimientos y emociones.Realmente podría decir que la realidad supera la ficción.Pero lo importante es que he vuelto,vuelvo a la vida...con heridas de batallas,no sabría si he ganado o perdido.Todo ha sido muy ambiguo.Hoy estoy aquí,sin ningún tipo de ataduras y me propongo ser más feliz que ayer.

Si pudiera hacerlo me gustaría hacer un ritual...me imagino en un bosque muy frondosp con un claro,una casa blanca al fondo.Música saliendo de no se sabe dónde,pero clásica...el Requiem de Mozart sería perfecto.En mitad del claro encendería una gran hoguera y pondría una vasija de de agua ,unas cuantas velas blancas encendidas...empezaría a bailar al ritmo del requiem y luego concentraría mis energías en conseguir que la verdad y los sentimientos verdaderos salieran a la luz.Me pasaría moviéndome,bailando alrededor de la hoguera un buen rato hasta que perdiera el sentido del espacio y del tiempo.Luego me quedaría en silencio...concentrándome en la verdad y el amor....es el momento de pedir nuestro deseo....